Sé qué paso por mi duelo

Mi nombre es G

Hola, buenas tardes. Soy un hombre de 24 años de México. La verdad es que me ha tranquilizado en cierto modo leer muchas historias y saber que hay muchas personas con el padecimiento que tengo yo también. Solo que estamos escondidos por así decirlo, por una estigmatización.

Un aplauso a quienes salen y revelan a todos su condición, yo no lo haría. No por cobarde (aunque tengo miedo, sí y mucho), sino por cuestiones de trabajo y con las personas con las que me relaciono.

Hace una semana fui por mi segundo Elisa, ya que el primero salió negativo (periodo de ventana) y al abrirlo yo pensé que saldría negativo. Iba casi "confiado" y se me vino el mundo encima.

Sentí frío en todo mi cuerpo y desde esa semana hasta hoy sigo sintiendo un gran vacío en mi corazón.

¡Jamás había sentido esto y sigue! Tenía los síntomas (infecciones de garganta seguidas, ganglios inflamados, todo un mes tuve un fuerte dolor de cabeza, sudaba mucho por las noches y dos días de fiebre nocturnas). Pero pensé, creí, tuve una esperanza… de que saliera negativo el resultado de la Western, porque leía que había enfermedades que se relacionan con los anticuerpos que detecta los elisas.

Solo mi mejor amiga lo supo, llegó de otra ciudad a la mía a verme y se estuvo dos días conmigo. Esperé el resultado de la Western durante 5 días y cuando llegó resultó que era positivo, ahora vivo con el VIH.

Busqué ayuda en internet y encontré a mi ángel, una activista del VIH que me ayuda mucho. Le puedo marcar a la hora que sea y llorar. Yo siempre he sido una persona muy alegre. Hago reír a los demás, soy un buen hijo, trabajador, hermano, amigo, ciudadano. Por eso me sigo preguntando: “¿por qué a mí?

Sé qué paso por mi duelo, estoy descuidando mis obligaciones y seguro que pagaré después las consecuencias, pero no puedo concentrarme en más.

Lloro mucho. Decidí no decirle a nadie lo que me pasaba, solo a mi amiga y a mi familia pues necesito de su apoyo. Pero eso de decirles me parte. Visualizo el momento y lloro y lloro y lloro.

Tomé la decisión de no decirles nada hasta que yo vaya con mi médico y ya empiece mi tratamiento (cosa que calculo será en un mes por toda la burocracia de mi país, México) hasta que lo haya asimilado mejor y todas mi dudas se resuelvan con mi doctor y así llegar con mi ángel y juntos informarles de la enfermedad.

Sé que no moriré y no quiero decirle a nadie más lo que tengo por el estigma, ya que puedo perder mi trabajo o ser señalado y no quiero, no lo acepto en mi vida.

Sin embargo, un miedo que tengo es haber transmitido el VIH a una compañera de trabajo. Quizá fue ella a mí o yo a ella, eso la verdad no me importa, pero no sé cómo se lo vaya a tomar ella y tengo miedo a su reacción, a que haga un escándalo, no sé… ¡Pero sé que no quiero que más gente padezca esto!
No sé qué hacer. Otro problema es mi futuro, tengo todo lo que le he pedido a Dios: trabajo, coche, casa… ¡todo! Aún no conozco el amor y eso quiero. Formar una familia con hijos, conocer a mis nietos, tener a mi esposa y amarla y respetarla hasta fin de mis días, pero ¿qué haré cuando conozca a alguien? Le diré en la primera cita tengo VIH y salga corriendo y le cuente a todos. O enamorarme, enamorarla, cuidarla y que cuando le diga me reclame por no decirle antes.

Esos 3 son mis miedos! 1-. Mi familia su reacción no quiero que sufran hace poco murió un familiar cercano, otro está muy grave ! (Familia no nuclear pero duele) 2.- que mi compañera tenga VIH y reaccione mal 3.- que no cumpla mis metas en la vida

Entro a Facebook y veo a muchas gente feliz veo a mis hermanos con sus parejas y me causa mucha felicidad pero tristeza de pensar que jamás seré feliz como ellos.

No sé, estoy solo en otra ciudad, me refugio en mi cama y lloro. Tengo la meta de llegar a ser indetectable y eso que aún no sé mi carga viral. Y la fe y esperanza de que algún día surja alguna cura. Este dolor me está matando. Sé que saldré adelante pues leo que el tiempo ayuda. Entonces ya quiero que pase el tiempo.

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