La culpa no me deja en paz

Dafne

Hola amigxs; me encuentro en una situación muy desesperada, voy a contar mi historia lo más brevemente posible y espero que me puedan ayudar porque no soporto la culpa.

Los primeros años de mi vida sexual siempre me protegí, pero como llevé una vida triste por diversas situaciones que no supe manejar por ser muy pequeña, desvié mi vida hacia el alcoholismo y las drogas. Esto me hizo descuidarme cada vez más en las relaciones sexuales que mantenía, casi siempre en estado de ebriedad. Y aunque me daba miedo infectarme, nunca quise hacerme una prueba. Pensaba que era mejor no saber.

Así pasó el tiempo. Tuve muchas relaciones de riesgo, con muchísimas personas, pero nunca he estado enferma de nada hasta la fecha.

En 2014, 3 días después de que muriera mi abuelita (pilar de mi vida y único consuelo para mí) conocí a un chico con el que inicié una relación de pareja, pero resultó ser un chico sumamente celoso que desde el principio de la relación me hacía sentir siempre muy triste, además de que yo estaba de por sí muy vulnerable por la muerte de mi abuelita.

En esos días mi problema con las drogas y la tristeza era tal que me empecé a quedar en las calles pues conocí niños de la calle con quienes me sentía a gusto, en paz. Entre ellos conocí algunos jóvenes que me trataron muy bien, y en mi depresión tan grande y porque me peleaba constantemente con el que era ya mi novio, un día me acosté con uno de ellos.

Mi sorpresa sería que al día siguiente unas amigas de la misma calle me dijeron que ese chico tenía el VIH. En ese momento mi mundo se vino abajo, estaba tan triste y confundida que no supe cómo actuar.

Al día siguiente yo estaba en casa dormida y llegó el que se suponía era mi novio, aunque cortábamos siempre. Se acercó a mí por detrás y sin besarme ni nada me bajó el pantalón y empezó a cogerme. Este chico además de celoso siempre me trató como un objeto sexual. Yo vivía muy triste. Y no es de ninguna manera una excusa, sólo que esa acción me hizo aún más difícil poder detenerlo antes de que me penetrara. Lo dejé entrar en mí, no le dije nada. También fue mi egoísmo, el hecho de no querer perderlo, pues cómo le iba a decir: "oye no te acerques, cogí con alguien ayer, y me dijeron que quizá está enfermo". Repito que estaba yo tan aturdida y confundida y triste, pero no es excusa.

Y así continuamos nuestra relación de novios. Y aunque nunca le pregunté al otro chico si realmente estaba enfermo él mismo me lo llegó a insinuar en varias ocasiones después me decía: "yo estoy enfermo, y me voy a morir", pero nunca quise preguntarle más. Dejé de frecuentarlo porque mi mundo ya había cambiado entonces, todo era una locura dentro de mí.

Mi culpa me hizo estar 3 años más con este novio, aunque me celara al grado de escupirme, golpearme, maltratarme, y tantas cosas horribles, pero siempre aguanté todo porque sentía que lo que yo le había hecho era peor que todo eso junto.
Hace un mes me golpeó tanto que me dejó todos mis brazos casi inmóviles, me pateó la cara, me pateó el cuerpo. Me sentí tan triste que decidí que tenía que dejarlo, que tenía que salvar mi vida…

Pero no he podido sobreponerme. La culpa no me deja en paz. Yo pude evitar esa situación y no lo hice. No creo que pueda ser feliz jamás… y no sólo me acosté con él después de saber que el otro chico con el que me había acostado estaba enfermo. En el transcurso de este tiempo me acosté con muchos más y aunque no preciso hacerme la víctima puedo decirles que no era mi intención dañarles. Siempre fue en estado de ebriedad, tan sólo despertaba y veía que ya habíamos cogido y que había sido sin condón. Y es curioso porque nunca había sido la perfecta infiel hasta que tuve esta pareja tan celosa y que mi vida estaba hecha un lío…

Pero gracias a Dios esta situación me llevó a empezar una terapia de alcoholismo hace año y medio y desde entonces ya no bebo y ya no he tenido relaciones sin condón con nadie más.

Pero la culpa no me permite seguir mi vida. Me odio a mí misma y es por eso por lo que tampoco he podido realizarme la prueba, porque si sale positiva no podré vivir con la culpa jamás, siento que me suicidaría…

Además creo que mi familia tampoco podría soportar la tristeza de saberme enferma, pero eso es lo que menos me preocupa, yo sólo quisiera que el chico con el que estuve estos 3 años y medio estuviera sano, a pesar de que me haya maltratado y me haya hecho sentir tan mal todo este tiempo, yo lo quiero, y no podría soportar que por mi culpa estuviera enfermo. Ayúdenme por favor…

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