Estoy harto de vivir así

José

Hablé con TELSIDA y me dicen que con mis dos pruebas puedo descartar la infección. Después hablé al CAPASITS de mi ciudad y me dijeron lo mismo pero me escucharon tan preocupado que me dijeron que mejor los visitara.

Hablé con la psicóloga de la clínica, le dije que estaba muy angustiado, que me aterraba la infección, que llegué a pensar en quitarme la vida, que busqué lugares y la forma de hacerlo. Ella tranquilizó, me dijo que mi prueba era confiable y me refirió a un psiquiatra.

El psiquiatra me dijo lo mismo y me recetó fármacos para tomar en caso de crisis de ansiedad. Ayer me sentí muy mal porque la idea de que algo terrible me va a pasar no deja de estar ahí, no soporto que suene el teléfono porque creo que me van a dar malas noticias. No quiero salir de mi casa y ver a la gente contenta porque me dan envidia que vayan tan despreocupados de la vida y yo encerrado conmigo mismo en mi mente haciéndome bolas.

Me siento muy triste y agitado, sé que mis pruebas son concluyentes pero no dejo de tener el horrible presentimiento de que algo malo va a pasar. Que en algunos meses me someta a algún estudio y me digan que todo el tiempo estuve enfermo. Me siento abatido. Mi mente no deja de darle vueltas al asunto.

El sonido del teléfono me asusta porque siento que me van a dar una mala noticia. Quiero llorar, quiero quedarme en mi cuarto encerrado, durmiendo, esperando que esto se vaya pero no se va.

Y me aterra las imágenes de lo que podría llegar a hacerme a mí mismo si me dicen que se equivocaron. Visité lugares donde podría quitarme la vida porque no quiero hacerlo en mi casa. Tengo la soga en el automóvil, lista para cuando se requiera. Estoy muy asustado y sé que mis miedos son infundados pero no dejo de tenerlos. Quiero llorar y morirme.

Sólo busco variables: hablé a la clínica condesa y me respondió una administradora que me dijo que ella no podía garantizar los resultados. Investigué que usan el mismo equipo como el que usan en el laboratorio donde yo me hice la prueba y me tranquilizó. Pero como después de mi contacto sexual me salieron unas ronchas en el muslo creí que era herpes pero no, eran como piquetes pero eso me descontroló por completo, pensé que era un síntoma de SRA.

Pero si eso hubiese sido mis pruebas habrían resultado reactivas y eso me tranquiliza pero mi mente no lo ve así. Ya sólo quiero regresar a la clínica y preguntar todo lo que necesito porque me siento muy mal conmigo mismo. Siento que me voy a quebrar en cualquier momento.

Ya nada me produce placer, antes leía y veía películas y eso era lo que más me gustaba hacer ahora no puedo ni hacer eso. No me concentro, todo el tiempo estoy pensando en que estoy enfermo en que debo quitarme la vida y sé conscientemente que no estoy enfermo físicamente pero mi cerebro me está haciendo pasar el peor momento de mi vida.

Ya no puedo dormir, no puedo comer, no tengo erecciones, no puedo reírme de los chistes, me estreso en los lugares públicos, todo me da miedo.

Me estoy aislando del mundo y no me gusta pero si lo fuerzo se siente desagradable.

Ayer me tome un cuarto del fármaco para la ansiedad y después de tanto tiempo pude dormir y los pensamientos no se quedaban mucho tiempo. Pero el medicamento tiene el riesgo de generar adicción y tolerancia, no quiero ser dependiente de esto para sentirme como me sentía antes de todo esto.

Sí yo ya sé que todo lo que digo es ilógico y yo mismo me he dicho que estoy loco, pero yo ya tenía un diagnóstico de trastorno de ansiedad y depresión y este evento me exacerbó todo, he tenido ataques de ansiedad pero nunca a este nivel.

Me siento cansado y sé que puede ser porque no he dormido bien o porque estoy deprimido pero mi mente me dice que es porque estoy enfermo. Si me duele la cabeza igual. Si me salen tres pelos, igual. Estoy harto de vivir así.

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