No aceptar mi condición

Zombie

Ya hace un año y 3 meses de mi diagnóstico [VIH+] y no logro mejorar. En cuanto a salud física, no he vuelto a enfermar de nada, pero psicológicamente estoy deshecho, ya no quiero vivir, ya me cuesta, me cansa levantarme cada día, sin entender para qué.

He hecho nuevos amigos con mi misma condición. Comencé a ir a un grupo de apoyo para personas con VIH, y sí, me ha ayudado, pero esa desmotivación aberrante sigue en mi vida. Ya con más de un año de tratamiento aún no sé si soy indetectable, ya que mis exámenes que debieron salir en abril simplemente se perdieron en el hospital y me reprogramaron para octubre. Supongo que estoy bien, ya que no he enfermado.

Pero lo que más me preocupa es mi salud mental y emocional. Voy al grupo, hago terapia grupal, trato de valorar lo que tengo, pero simplemente ya no quiero continuar, el sexo desapareció para mí, la ilusión de tener una pareja, igual. La ambición, las ganas de hacer cosas ya no existen, ni seguridad. Mis ganas de verme bien, hasta de comprarme ropa, de arreglarme… Nada, absolutamente nada me motiva, estoy realmente desesperado. ¿Cuánto más voy a soportar estar así? Quisiera tomarme una bola de pastillas y terminar con este sufrimiento.

Solo me mantengo vivo por mi mamá, pero yo ya no quiero, no tengo fuerzas. Últimamente no solo estoy deprimido sino molesto con la vida, de mal humor todo el tiempo. Solo cuando estoy en el grupo de apoyo me siento un poco mejor, pero solo es una vez por semana. Todos los días me despierto y lo primero que hago es tomarme un ansiolítico para poder sobrellevar el día y no volverme loco.

Leo historias en este foro y me sorprende en muchos casos cómo logran asimilarlo. Yo no puedo, me esfuerzo, pero no puedo. Según mi parecer, la vida debe disfrutarse, no sufrirse. Quisiera volver a sentirme una persona normal, pero arruiné mi vida, la fastidié por completo. Y no lo acepto. NO LO ACEPTO. Ya sé que tengo el virus, ya sé que no se va a ir, ya sé que moriré con él, pero no lo acepto. Mi vida se ha vuelto llorar, amargarme y lamentarme por lo que estoy pasando. Me siento en una pesadilla de la cual no logro despertar. Le tengo mucho miedo a la vida, nunca pensé que esto fuera a acabar conmigo.

Cuando recién me diagnosticaron pensaba que, en unos meses, todo regresaría a la normalidad, pero no ha sido así. Por el contrario, cada día siento que empeoro, no tengo metas, objetivos, nada, absolutamente nada. Solo quiero ya dejar de sufrir, quiero volver a darle sentido a mi vida, pero no sé cómo.

Realmente me siento una mierda, y agota, cansa estar así. A mis amigos ya ni les digo nada porque siento que los tengo hartos. Me da pena ya quejarme, prefiero quedarme callado y tragarme esto solo, pero no sé cuánto tiempo más aguantaré así. Si alguien conoce alguna terapia o internamiento o lo que sea que me pueda ayudar, se los agradecería.

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