Recibí mi diagnóstico recientemente y empecé mi tratamiento hace un par de días. Empecé a investigar todo lo que pude acerca de la enfermedad, los medicamentos, los efectos secundarios y luego me topé con esta página. No tengo ni un mes de conocer que tengo en mi cuerpo este virus y emocionalmente me siento desgastado, la cara de los doctores cada vez que respondo que tengo 30 años, trabajo estable y una vida decente todavía me mata. Parece ser que los únicos momentos en los que encuentro paz es cuando duermo y eso es lo que quisiera hacer: dormir para siempre.
La noticia me llego de sorpresa, no lloré, no pude, estaba demasiado sorprendido. ¿Cuánto tiempo había vivido con aquello? Tenía mucho de no enfermarme, aunque luego de leer muchas historias quizás por paranoia, pero pude ligar ciertos episodios del último año con la enfermedad.
No he podido contarle a mi familia, mi mamá actualmente acaba de ser diagnosticada con depresión y esto la mataría. Les prometo que trato de verlo como una enfermedad crónica, de pensar que esto no está sucediendo y que pronto voy a despertar de esta pesadilla, pero cada vez que me levanto en esta realidad la esperanza muere y siento como mis emociones me van ganando. Tuve la dicha de empezar mi tratamiento dos días después de ser diagnosticado, pero mis miedos persisten. ¿Se han fijado como nunca se ponen a pensar en el futuro hasta que se les impone una sentencia de muerte? ¿Como todo aquello que antes no necesitaban o querían: una familia, pareja o futuro con alguien, ahora que quizás no suceda, es lo que más desean?
Sé que con el tiempo las cosas pasarán, te acomodarás y aprenderás a vivir con esto, ¿pero cuánto tiempo se tarda? Pasé de ser un alma alegre a una deprimente y el fingir que estoy bien para no causarle daño a las personas que quiero es agotador. ¿Alguien más se ha sentido así? Me pongo a pensar en todos los hubiera que pude haber cambiado para que esto no pasara y me causa aún más frustración. Quiero alejar de mi mente estos pensamientos y seguir adelante, pero es muy difícil. ¿En qué momento se va la ansiedad? ¿Alguna vez se va? ¿Cómo mejoran las cosas cuando estas lleno de miedo y de dudas?
El estigma de esta enfermedad en nuestra sociedad es tan grande que nos queda más que escondernos en las sombras para poco a poco apagarnos por completo sin que nadie nos vea, nos note, nos recuerde.
Quisiera pensar que en algunos años encontrarán la cura y esto fue solo una lección de vida, pero sé que no pasará. ¿Es esto un castigo? ¿Una maldición? ¿Un reproche de la vida?
Quiero dejar de llorar y todos los días le pido a Dios que me dé las fuerzas para continuar, que proteja a mi familia de esta noticia, porque los acabaría por completo, y que pueda seguir adelante.
Las ganas de vivir, viajar, conocer, aprender, trabajar se han extinguido por completo. El apetito que siempre tenia se ha marchado. Como por inercia porque no quiero perder peso, pero no disfruto los alimentos.
Quién se imaginaría que su vida daría una vuelta de 180 grados por una simple decisión tan básica.
Perdón por ser pesimista, espero con el tiempo poder compartir que sí se puede, que con el tiempo las cosas mejoran, pero hoy por hoy estoy destrozado y no veo una luz, tengo tantas preguntas y a nadie a quien preguntarle.
Todos eventualmente partiremos de este mundo, pero no es hasta que la muerte nos respira en la nuca que nos damos cuenta y nos congelamos.
Seamos fuertes, seamos constantes y tengamos fe, espero que todos sobrevivamos el mayor tiempo posible a esto, quisiera poder abrazarlos, llorar con ustedes y darnos ánimos juntos.
Abrazos a todos.
